AboutI

jag vill bara bort härifrån bort från allt och alla kan inte med ord beskriva hur det känns just nu. jag håller på att bli galen kommer inte kunna sova en blund inatt får ringa till skolan och säga att jag inte kommer imorgon kommer inte kunna ta mig ur sängen imorgon. mina tårar bara rinner ner, allt känns så jävla ja jag vet inte vad. ångesten vill aldrig gå över och det kan jag förstå som min middag såg ut, åt en bulle också och glass utan att spy känns för djävligt nu fanfanfanfanfan allt gjorde jag för att mamma skulle bli lite glad.

nu vill jag bara dö, bort från allt och alla, bort från alla som tror att jag är dum i huvudet, jag tror pappa tror att jag ljuger om att jag hör en röst, men jag gör det det är nog ingen som tror det som inte vart med om det själv. en röst som hela tiden säger till dig vad du ska göra hur du ska göra det vad du får äta osv. va du ska göra för att bli frisk. jag vill gå ner dom där jävla kg nu så jag kan slippa den här jävla skiten. är så sjukt jävla trött på alllt det är nu. ( ursäkta språket)
jag finner ingen lycka i någonting, det ända som jag hade lite hopp om var rom resan om drygt fyra veckor, men nu ställer dom in den vi kan ju inte ta med dig, du orkar ju knappt gå du ligger ju bara  i sängen.
det gör jag fan eller jag gör ju en massa saker har ju vart i skolan varenda dag (nästan) sen vi började. fan ta er blir så jävla sur och trött på allt och alla.

va sjutton är meningen med livet?

hade ingen jävla samtal idag heller på T va fan tror dom att allt ska lösa sig själv genom att sita där dag ut och dag in peta lite i maten gå hem?
tror inte det va.

nu har jag nog gått upp 10 kg seriöst jag känner det på mig imorgon när jag vaknar kommer ja inte kuna röra mig av allt fett som väller eller så sprängs jag i luften för att vikten bara ökar och ökar.

jag är hopplös och meningslös.

yeesyeess hade gått ner ännu mer idag gissa om jag blev glad, var ju på T idag åt några tuggor på äpplet och några tuggor på maten.
Om jag inte börjar äta riktigt får jag inte åka till rom, fan alltså jag vad jag än gör blir det fel.
Jsg vill få slut på detta lidande och ända sättet att få det är att nå mitt mål. nu är det bara 8 kg kvar.

frukost - ingenting
mellanmål- några tuggor på äpplet på T
lunch- några tuggor på lunchen på T
mellanmål- fil, kiwi några torkade frukter litet glas juice ångestångestångest.

är trött riktigt trött.

Hejsan nu är jag tillbaka igen från ett väldigt långt uppehål, har just nu inga läsare alls men det kan man väl förstå eller hur?
men nu är jag på gång igen.

Så här ligger det till, jag går fortfarande kvar på ÄSenheten som jag vart på sen jan. jag har börjat skolan.

jag hatar enheten jag är på nu har jag dock inte vart där på ett tag. jag har vart kvar där så länge eftersom det är ungefär det enda stället jag äter på, men inte längre.
jag har efter ett drygt plågsamt halvår ätit tre mål om dagen där.
det har aldrig funkat att vägra där, aldrig men för ngn månad sen när jag va där total vägrade jag och det gick jag behövde inte äta upp eller jag åt inget alls kände så jäkla skönt finner inte ord.

skolan är också skönt eftersom jag inte behöver äta speciellt mycket måste ta något så att inte alla undrar varför jag inte äter. dom vet att jag är sjuk men.
jag har en talrik med mat i ett skåp där som personalen fixat dit så jag inte behöver ta själv. tror ni jag har tat den någon gång? nej det har jag inte, inte äns röt den.
min rektor hade också ett kvar för att jag skulle få gå i skolan, hello vad har hon med det och göra? dom tjänar ju för fasen pengar för att jag är där.
och det var att jag måste dricka ett glas mjölk, det har jag gjort en gång sen vi började skolan.
har inte svimmat i skolan som tur är, om jag gör det är jag körd då kommer jag aldirg få gå tillbaka.

okej till ngt helt annat min mat dag.

frukost: några apelsin klyftor.
lunch : några enstaka torkade frukter.
middag: två körsbärs tomater ett salladsblad.

till det några glas vatten och min antidepp medecin som jag ska äta under ett halvår, då jag enligt en doktor är deprimerad.

vägde mig i fredags har inte vägt mig på jätte länge konstigt nog och vet ni jag hade gått ner blev så jäkla glad, whiieee.

ja det var väl det här kommer jag iallafall skriva ner mina sjuka tankar.

visste ni att en algrens bil innehåller 9 cal? lite trevligt info sådär.

mamma är inte hemma och, jag vet att jag borde äta mitt första mellanmål, men nej ska det vara så jäkla svårt.
Allt skiter sig, ingeting funkar längre ingenting.
Jag har vart på T i två månader och nu ger jag upp, det har inte hjälp ett dugg.
jag ställer mig samma fråga hela tiden, vill jag bli frisk? vill jag det. jag kommer knappt ihåg hur det känns att vara "frisk"
Efter sportlovet tänker jag inte gå dit igen, då tänker jag börja skolan igen, och gå ner alla äckliga kg som jag gått upp.
Jag hoppas det blir lätt, eftersom jag som tur är inte lyckats gå upp alltför mycket, knappt ett kilo men det är endå för mycket alldels för mycket jag ska ha bort alla hemska kilon från min kropp.

I